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50%的亲情

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发表于 2021-9-2 20:28:09 | 显示全部楼层 |阅读模式
父亲去世后,照顾继母的责任落在我和哥哥身上。母亲去世两年后,原本是父亲下属的她嫁了过来,因为担心我和哥哥受委屈,她一直没有要孩子。
  
  办完父亲的后事,继母主动提出每年跟我和哥哥各住半年。我们商量了一下,都觉得这是最佳方式。
  
  我喜欢和她一起住。有她在,原本烦乱的家一切都会井井有条。我下了班不会去和同事应酬,回家就能吃上继母做的晚餐;早晨起床时,她已经把屋子里每个角落都擦拭了一遍。当我和哥哥“平分”后,这种依赖越来越重,每次继母离开时我都会不舍,强烈要求她再住一阵子,可她从来一天不耽误,赶场似的早早做好准备,等哥哥来接她,或者我去送她。
  
  继母的全部行李只有一只手提皮箱,有些老旧,却被她保养得很好。她平时就把东西放在箱子里,用时拿出来,用完了再放回去。家里有给她准备的衣柜,可她总是把整个手提箱塞进去,除了怕皱的衣服会和我们的挂在一起,她连常穿衣物也不拿出来,好像随时拿起包就可以出发。要走时,她也不会在家里落下任何一样东西,包括她的洗漱用具。继母离去前,睡过的屋子被收拾得干干净净,整整齐齐,就像从来没住过人一样。
  
  我隐约觉得她的态度极似住旅馆——我们去旅游时就是这样一个包。难道她准备随时离开?抑或,她从来没把我这里当成自己的家?有时我也想劝她,东西全拿出来放柜子里吧,摊得平平整整的,那样我才会觉得您是安安心心,长长久久地想住上一阵子。可我又怀疑是自己多心了,毕竟,每个人有自己的生活习惯,应当被尊重。
  
  她搬去哥哥那里时,我们的主要联系方式就变成了电话。我当然会想她,有时也有去看看她的冲动,但总想着还有半年继母就过来了,更何况哥哥那里住处又小,去了还得挤客厅,再忍一忍吧。除非她身体不好,我和哥哥在这半年的时间里很少走动,两个城市离得远是一层,大家工作忙又是一层。如果继母一切都好,我们只在交接的时候短暂地碰个面。没人觉得奇怪,也没人觉得别扭,我们一直以这样的方式愉快相处。
  
  继母在我和哥哥家轮班住了13年,去年冬天去世了。办丧事是在哥哥家,我住在她原先睡过的房间。屋里干干净净的,我甚至找不出一丝她住过的痕迹,只有她留下的一个软软的小枕头和温暖的被褥。我嗅了嗅,一股洗衣粉的清香。她的遗物也少得可怜。当初的房子在父亲去世后她就卖了,钱分给了我和哥哥,于是这十几年里,她拥有的就是几身洗得发白的衣服、洗漱用具、常年带在身边的枕头,以及一个布包起来的文件夹。其中有一张是1970年代的结婚证,黑白照里她还很年轻,头微歪,想靠到父亲肩上去,却又有些羞赧。
  
  那个手提皮箱的内层破了一个洞,被她细心地补过,洞的上方有一行小字:给凤之。那是父亲的字,有一种年深日久的模糊。
  
  我一边收拾继母的东西,一边和哥哥说:继母也许从来没把咱们的家当成自己的家,她无论住多久,都像在住旅馆。
  
  可反过来想,我们又有把继母当成一家人吗?我们永远对她客客气气的,即使感觉她做得不对也从不嗔怪。我们对她永远只是感激和感恩,而这种感恩拉远了我们的距离。多年来她早已待我们如己出,可是因为没那层血缘关系,她无可依仗,所以小心翼翼,生怕给我们带来点滴的麻烦。
  
  对她而言,只有爸爸是她的亲人,那个行李包不仅仅是爸爸给她的礼物,也是她小小的家。她随时可以带着这个“家”去找爸爸。
  
  我给继母穿上了她的一身旧衣服,哥哥把单薄的她轻轻抱起,我在一旁低低地念:妈,咱们回家。
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